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PO文学 > 历史 > 重生之庶女难撩 > 第90章
  我怎么也没想到,我先送走的,会是寻阳。
  那个孩子我从来都是捧着疼,含着爱,但如今,我却白发人送黑发人。
  寻阳走的时候,是夜里。天那么冷,又这么黑,这孩子一贯胆小,不知道一路上会不会哭,兴许见到阿春,她会扑倒她怀里去,埋怨起我这个做父皇的。
  曾以为百年之后,终有一天能与她再次相见,但如今看来,她一定会怨我、恨我了。
  顾长安和郑氏被抓之后,我去了地牢。其实我只是想问问,那么多年以来,阿春究竟有没有爱过我。
  当然,答案是否定。
  临死前的最后一刻,我仍记得郑氏的那些话。
  “皇上啊皇上,你以为,是谁害死的姐姐?是我!你以为,姐姐最后咽气是因为你?根本不是!是我告诉姐姐,她曾经的情郎已经死了!”
  我不知道这么多年我做错了什么,我已经尽我所有的力气去护她、爱她,可她连孩子都愿意为我生下,为何自始至终都没有忘掉那个人?难道那些曾经执手相看的时光都是一场骗局?
  我快断气的时候,韶华来了。
  这么多年,我最对不起的,就是她。
  我白手起家上,她伴我左右,我登基为皇时,她却孤苦无依。她只是个女人,却给我了我一生最珍贵的时光,只可惜,她选错了人,付错了心。
  她告诉我,寻阳不是我的孩子。
  虽然我口里说着不信,但我知道,一切终于连在了一起。阿春所有的委身,为的就是让这个孩子好好生下来,她所有假意的奉承迎合,为的就是让我不起疑心,让我掉进她苦苦经营的陷阱。
  我就像一个傻子一样,傻傻地跳进她挖好的陷阱里,又心甘情愿留在那温柔乡里不愿出来,但其实,她的每一次微笑,每一次迎合,每一次主动,每一次担忧,所有的一切,都只是一场骗局。
  她那么聪明,那么善良,最终还是在我这里破了戒,变成了一个坏女人。
  可闭上眼的最后一刻,我曾问自己,若是一直知道她没有爱过自己,那么,重来一次,还会这样选择吗?
  我爱了她,把自己的心交付出去,于是从此只能成为她的手下败将,于是只能愿赌服输。
  若是再来一次,或许我还会这样选择。
  只是这一辈子,活了这么多年,心酸与艰难、富贵与荣耀,我都一样一样经历过来,却仍旧躲不过这情关。
  若是到了下头,我很想问一问她,这些年以来,会不会有一次,哪怕只是一瞬间,你曾对我动过心,你曾被我深深感动过。
  如果你们遇到一个叫郑阿春的女人,请帮我问一问,她到底有没有对一个叫容睿的男人动过心,哪怕只有短短的转瞬之间。
  我这一生,对不起太多人,所以老天爷才让我渡此情劫吧。只可惜,我在这场劫难里,忘却了本心,忘却了一切,最终也忘却了我自己。
  若是有来生,惟愿长成一棵树,坚贞不渝。
  若是有来世,谁也不要辜负。
  若是有来生,我还要在雨里遇见你。
  第104章 郑氏番外
  “爹,你看看我,这是我画的画儿!”
  “娘,你看看我,这是我画的画儿!”
  然而没有人看那个艰难地举着画的小女孩。
  我已经记不得我是第几次做这样的梦了。
  我是郑丽娘,江南郑富商之女,养女。
  其实我从来都不知道自己多少岁,但是在那个因为偷馒头而被姐姐救回家的冬天里,我终于知道我多少岁了。
  那一天,姐姐把脏兮兮的我领回去,她说,你看起来比我矮一个头,我六岁你应该是四岁吧!所以从此,我就是四岁了,于是从此我也有了名字,郑丽娘。
  爹娘是江南一带有名的富商,礼佛,心地善良,于是我成为了郑府的小小姐,像个公主一样活着。
  或许是寄人篱下,我总是想把自己变得很好。我努力读书,努力练字,努力画画,努力学琴,我一直都想做一个爹娘的好女儿,但后来我知道了,爹娘从来没把我当成真正的女儿。
  爹娘对我,从来都是好的,是真正的好。
  我和姐姐吃一样的,穿一样的,甚至住一样的。所有人都说,郑家那个小女儿真是走了运,遇到郑家这么好的人家。一开始我也以为我走了运,我以为老天爷终于开眼了,但后来我才知道,这只是另一个地狱。
  爹娘对我很好,但我知道,他们看我的眼神和看姐姐的完全不同。
  人前,爹娘总是对我比对姐姐好点,人后,爹娘总是对我尴尬地笑笑。
  没错,就是尴尬。
  我一直不知道那种笑到底是什么含义,好像是嫌弃,又好像是疏远。每次看到那种笑,我就想做得好一点,再好一点,这样爹娘就会喜欢我了。但好像,不管我做什么,永远没有姐姐什么都不做来得畅快。
  我知道,自己只是他们大发慈悲而留下来的,不配得到姐姐那样的爱,但我还是想奢求,奢求哪怕一丁点儿的,爹娘真正的在意。
  我努力了很多年,即使我琴棋书画样样精通,即使姐姐什么也没我好,但到底,姐姐还是赢过了我,赢在她是爹娘的亲生女儿。
  我一直在想,既然从来没有把我当做女儿来看待,当初为什么要收留我,把我打造成小小姐?为什么给了我真的有家的假象?
  我真的很怕姐姐的笑,那对我来说是噩梦。
  每次爹娘忽略我,姐姐就会把我拉到前面,“爹娘,你们让妹妹去嘛,我要和妹妹一起!”
  于是不管她去任何地方,我都会跟着,只因为她的一句话,却从来没有人问过我,你愿不愿意去。
  所有人都说姐姐是真的为我好,真的把我当成亲妹妹,可我却怕极了她那样的笑,怕极了她对我一切的施舍,真的太可怕了。
  我和姐姐以及爹娘就这么状似平静地过到了姐姐十九岁那年。我们每个人都在扮演自己的角色,姐姐和爹娘扮演着把我当成亲生女儿的角色,而我,扮演者受他们施恩的角色。
  我和姐姐一起遇到容睿的时候,他还是个琅琊王。我一直记得那个时候他看到姐姐的眼神,好像寻到了珍宝一般。
  后来顾谋和容睿同时求亲,那时候顾谋只是一个小官,但因为他的母亲与娘曾义结金兰,她们约定好要让郑家的女儿嫁过去,于是,姐姐嫁给了王爷,而我,嫁给了一个小官。
  那一天我好像终于明白了爹娘收养的目的,或许为的就是这一天。不过我蒙人恩惠这么多年,不该有任何怨言。
  我曾一心一意想做好一个真正的女儿,奈何,从没有人把我当做真正的郑家人。爹娘如此,姐姐如此,就连所有下人也是在背地里嚼我舌根。我忽然觉得,原来老天爷不是让我走运,只是换了一个地方让我受苦。
  姐姐嫁过去以后,我常常给姐姐送桂花糕。顾谋因为我的缘故,也受了王爷提拔,渐渐升官。
  所有人都以为我和姐姐如亲姐妹一般要好,但只有我知道,我从来都是恨她的。
  姐姐中的毒,我下了十年之久。
  十年,她承受的痛苦不过十年,而我,却承受了整整二十三年。
  所以每次看姐姐吃下桂花糕,我都告诉自己,我没错。
  我早就知道姐姐和那个男人的事,只是我没想到,姐姐却是个痴情子,即使嫁入了王府,独得恩宠却仍旧没放下那个男人。
  我知道姐姐怀的是那个男人的孩子时,再也没有愧疚了。
  看啊,她就是这么个贱人,就是这样浪荡的女人,是天要她死,她应该去死。
  姐姐死的那天,是我告诉她,那个男人死了。我没想到,这么多年过去了,她还是那样深情地爱着,就像一个傻子一样。
  她走的时候,我哭得很伤心,但却不是假装。我告诉自己,我只是太开心了。
  这一次,再也没有人能和我抢正服小姐的位置,再也没有人和我抢爹娘了。
  但为什么,我会哭得这么伤心呢。
  我知道纸包不住火,所以从她走的那天起,我一直在等这样一天。今天,我终于还是要走了,要离开这个世界,去找我那个好姐姐了。
  她或许不会原谅我,但没关系,我从来没有原谅她。
  我常常在想,若是那一天,姐姐没有把我带回去,一切应该会不一样吧。
  他们所谓的善意,于我来说只是压在身上的巨石,因为从来没有一个人,是真正地爱我。
  爹娘不是,姐姐也不是,就连顾谋,也不是。
  没有人爱我,我为什么要爱别人?
  所有人都在利用我,我为什么要承受?
  不过,现在终于好了。
  原来,死,真的是一种解脱。
  “妹妹,你快来啊!”
  听,姐姐在唤我了,我该走了。
  下辈子,我谁也不要遇见,谁也不要奉承,谁也不要爱了。
  我想活得自在点,简单点,放纵点。
  哪怕我只是一只鸟。
  第105章 容赫番外
  我知道,我这辈子过得很失败,但没办法,已经这样了。
  小时候,我一直被寄养在荀韶华那里,而我的母亲,因为琴棋书画样样不通而被剥夺了养育亲生儿子的机会。但其实,母亲根本什么都懂。
  我知道自己和容离一样,都是荀韶华想要争取父亲眼光的道具,但我和容离又不一样,因为他是嫡出,我是庶子。
  我和他从一出生开始就注定了要永无止境地争夺。
  所有人都以为,荀韶华对我和容离是一样的,但只有我知道,即使我们吃穿用度都一样,但他却会受到更好的夫子的教导,而我,终究是被放逐。
  那些寄人篱下的日子,我一刻也没有忘记。
  父皇登基,我和容离就更是针锋相对。
  朝臣以为,父皇最看重的是我,所有人都这么以为,所以他们使尽全力巴结我,忽略容离。但我并不高兴,因为只有我知道,父皇心里,皇位只属于容离,他对我所有意义上的宠爱和信任,都是想让容离静心养性罢了。
  我不知道自己怎么活成了这样,母妃拿我当权利的垫脚石,父皇拿我当容离的挡箭牌,而我,什么也不是。
  我见到顾长卿的那天就知道,若是得到这个女人,我将如虎添翼。但我看得出来,她眼底对我深深的厌恶。那样的眼神让我有片刻失神。
  我与她素未谋面,她为什么会用那样的眼神看我?
  我活在刀尖上,不能做没有把握的事,我知道她不会站在我这边,于是我选择了顾长安。