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PO文学 > 都市 > 亲爱的物理学家 > 第56章
  在这个喘症高发的季节,科尔毫无意外病倒了。
  沈如磐年少时也频发喘症,知道这是毛病很折磨人。大抵科尔反复发作久久不愈,日记空白了许久,接近年尾时才补上一篇非常长的记事。
  标题极特殊——
  《2015年12月23日|致我心中所爱》。
  作者有话要说:  在上一章【作者有话要说】里,加了一点内容,解释了下纯洁的车,没看过的可以扫一眼。
  科尔是戏份最少、最不可缺少的灵魂人物……没有他都没有整个故事了。
  皮埃斯,520节日快乐。
  第59章 致心中所爱
  《2015年12月23日|致我心中所爱》
  药片效果有限, 呼吸吐纳间, 胸闷气促的感觉更加明显了。
  karl要求我回家休息,我做不到。普朗克奖在走提名程序, 我作为联合候选人兼文章第二署名人,攥写的内容出现很严重的错误,必须推翻重改。
  karl也在帮我修改。因此从昨夜到现在整整36个小时, 我们在平安夜来临的前夕一点都不平安。
  我想将自己的名字从提名程序中删除。karl不同意,给我倒了杯温水, 让我放松紧绷的情绪休息一会。
  可我做不到。我感到万分抱歉。
  近来身体糟糕,神经衰弱,很久不复发的障碍也在干扰我。karl面对我的异样并未出声责怪, 反而帮我收拾残局。
  说起来karl是一个外冷内热的人。初次遇到他时,我便深刻感觉到了。
  那时我收到柏林大学和其他几所高校的聘用函,不知如何选择, 便去柏林大学中央图书馆看看。当我仰视那些在百年岁月中屹立不倒的前辈们的画像,忍不住为自己一鸣惊人的未来畅想时, 我用余光瞥见画像下立着一个人。
  是karl。
  他伫在书架前, 一侧的肩膀被阳光笼罩。光线映得那身藏蓝色的西服微微发亮, 亦刺得我的视野朦胧。
  喧嚣仿佛在这里平静下来, 我那颗异想天开的心也随之沉淀。
  他专注地看书, 一本刚出版的学术刊物。
  他有一双修长好看的手。书页翻动时,匀称的手指曲起,骨节清晰有力,手上皮肤白净, 积蓄着沉稳的力量。
  感受到我的注视,他转过脸,安静宛如深潭的墨色眸子撞上我的视线。
  那时我不知道他是谁——但我被这位安静,甚至过于安静因而显得远淡疏离的男人吸引住了。
  我不禁脱口寒暄以掩饰窥视人的尴尬:“你是这所大学的教授吗?”
  仿佛这个问题有点让人为难,他过了一秒才回答:“现在不是,但也许将来是。”
  就在我奇怪得不知如何接话时,他低声淡淡反问:“您是cohl frank ?”
  “我是karl hofmann hsiao。我读过您写的文章《超对称粒子和暗物质模型》,希望往后有机会和你交流。”
  karl hofmann hsiao!
  我知道这个人是谁,是理论物理圈子最知名的“贵公子”。但我没有想到这位贵公子居然第一眼认出我,而且准确唤出我的名字。
  后来的事不是秘密。karl那天见过我之后和穆勒教授单独相谈,最终被破格聘任为柏林大学天体物理研究所终身教授兼副所长。
  至于我,我未及知晓这个决定时,已然选择留在柏林大学。
  没想到这一留就是六年,也是颇不容易的六年。
  无数个日夜里,我和karl把呕心沥血研究的理论模型推翻、重塑,甚至是共同署名的文章也不是一经发表就得到国际会议的认可,而是被质疑、再被质疑。
  我们一步一步走得艰难,幸而karl有异于常人的冷静和耐性。每当我思路太开阔做不到细致严谨,每当我情感充沛有太多得失,karl的沉稳都给予我足够的配合和支持。
  曾经希望自己一鸣惊人的想法,在这六年的合作中慢慢沉淀下来。我的内心越来越从容,平和。
  只是这一次,当得知被提名普朗克奖章联合候选人,我实在压力极大。而我一旦压力过大,神经衰弱的老毛病便会发作……恰如很多著名的科学家患有精神疾病,我也如此,否则也不会导致现在的纰漏。
  真希望能够来得及挽回。
  不过,不论最终是否得奖,我都会看淡得失。惟希望自己和karl多进步一点,把那些悬而未决的课题多解决一点,才算是为基础物理做出微薄的贡献。
  ……
  大抵太疲惫,我终于勉强睡着,但是也没睡着多久就接到了父亲的电话。
  父亲问,他之前问我的问题有无答复。
  我回忆了许久,方才记起父亲曾经问过的问题:我在设计椎间盘假体时,有没有考虑腰椎间孔的特殊性?
  这是个很棘手的问题。腰椎间孔是神经管的出口,在解剖学没有明确的边界。如此一来,腰椎间孔的孔径和面积并不是恒定不变,而是随着腰椎的运动不断变化。换言之,腰椎做前屈、后伸、侧弯、旋转等动作时,椎间孔或扩大,或缩小,从而挤压假体。
  但是挤压假体的程度如何,以及挤压假体产生什么后果,医学临床上没有界定,实验也从未涉及,我并不清楚。
  我只能建议父亲先开始测试。等到测试有结果,我们再商榷。
  父亲察觉到我呼吸不畅,问我是不是哮症复发。我本想含糊带过,父亲却对我日夜颠倒无休无止的状态表达不满。
  也对。在父亲眼里,我没有女朋友,也从不和异性约会,总是和karl形影不离凑在一起做学问,就算是工作狂,在某些方面也有些违背人情常理。
  我无奈地笑了,和父亲简单道别便挂断电话。
  我尽量集中注意力勘正文章错误,但始终难以投入。karl感觉到我的不对劲,淡声问我怎么了。
  我说,没什么,医院有些问题。
  karl知道来龙去脉,微微颔首说不急一时,往后有空他会帮我想想办法。
  我闻言抬头,仔细看一眼对面的karl。
  平安夜已至,年轻男女都在约会。只有他和我留在冷清的办公室,和枯燥无趣的理论打交道。
  我静静地凝视他一会,用不经意的口吻问他一直很受女性欢迎,为何连个女朋友都没有。
  相识六年,我俩从不谈论私人感情。首次谈到这个话题,我以为karl不会回答,没想到他一边替我做勘误,一边漫不经意反问:“你呢?你也一直是一个人。”
  我吞吐,karl抬眸看我:“莎夏喜欢你,你知道吗?”
  莎夏,是那个有着漂亮脸蛋,性格又可爱的波兰女设计师。
  莎夏究竟喜欢谁,我不知道,反正她有事无事常来柏林大学接近我和karl,甚至听说我们提名普朗克奖候选人,便发挥奇思妙想设计了一枚精致的领针送过来——至于确切送给谁,这又是无解之谜了。
  我沉默许久,忽如其来开口:“万一莎夏喜欢的人是你,你会和她交往吗?”
  karl以为我在闲谈,不假思索摇了摇头:“我对女性不感兴趣。”
  “那便是对同性感兴趣?”
  那一刻气氛变得微妙不同,karl从纸稿里抬起头看向我。
  他的眸子向来深邃沉静,但在那时目光微动,似乎笼上一层薄薄的讶异。末了他又低眸回溯纸稿,轻轻浅浅扬了扬唇角:“好了,不要揶揄我。”
  我欲言又止,内心怅然。
  如今karl离开办公室,我一个人坐在这里写下这篇散记,胸口依然空落落。
  我从来没有对任何人透露过自己的性取向。因为这不重要,我只是karl的同伴,我和他能做的只是物理学科研究。
  但是,一想到karl终有一日会遇见让他倾心的女子,接着娶妻、生子、养育下一代,我的内心便说不出的低落。
  日记写到这里,我对父亲感到抱歉。
  我知道父亲希望我过上传统的幸福生活,可是,我这辈子不可能有自己的子女。
  我很想打给父亲,告诉他一些真相,但我不能,至少不要在今天,不要在这个糟糕的平安夜让他失望……虽然他是医生,他从来不接受特殊的感情,我也曾经试图暗示什么,只可惜话题刚开头就草草结束。
  我的未来会是怎样?我不知道,说不定在外人眼里,我和karl会是一辈子的好友。
  他冷静沉稳,理智传统;我不同,我热情开朗,无所禁忌,兴趣广泛。然而karl并不是外界传说中那么难接近的人,相反他认可了谁,他的内心也就逐渐对其敞开,而我……我的内心一直牢牢紧闭。
  唯一的敞开就在刚才。幸而karl没有听懂。
  罢了,求而不得是人间常态。
  可是即便如此,我还是忍不住幻想,假若有可能,仅仅是有可能说出自己的内心,karl会远离我吗?
  罢了,停止不缺实际的幻想吧。
  我一定是病中糊涂,才会在今夜写下如此散乱的文字。看来我得打急救电话,好好治一治病,让痛苦的大脑和身体得到休息。
  我应该把karl叫回来吗?我现在难受极了,胸口像压着一座高加索山,刚才在急救电话里,我差点说不清楚办公室地址。可笑的是我居然有力气写下这么多的独白。
  愿上帝保佑我。
  愿我健康、快乐、知足。
  我热爱这个世界,热爱山水、阳光、空气。
  我也热爱父亲、母亲、逝去的芭比,以及karl。
  我热爱一切。即便你们从来不知道我对你们的爱远远胜过爱我自己。
  ……
  日记戛然而止。
  沈如磐曾经听萧与时说,科尔没有救回来,因为肺闭锁猝死在急救台。
  她读到这里突然惶惶不安起来。她只是想看一看和假体相关的东西,却不小心看到如此炙手的日记。
  萧与时知道科尔的感情吗?或许不知道,否则他不会把科尔的日记光明正大地收在箱子里。
  沈如磐仓促不安地合上记事本。
  但是文字叙述的感情依然历历在目。科尔和萧与时从相识到合作的点点滴滴,科尔对父亲的支持和歉意……
  等等——那个伟大又艰难的心愿。
  日记明确写到,椎间盘孔径的不确定性,会让假体受到挤压。
  莫非这就是金属碎屑产生的原因?费恩知道吗?是不是不知道,所以产生意外?
  沈如磐决定去找费恩。
  作者有话要说:  520加更。
  逐渐临近尾声了,本章评论继续抽第三位幸运读者。