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PO文学 > 都市 > 最初的我们 > 第七十六章:往事不堪回首
  正午阳光正盛,我从笔墨亭跑出来,边思索要送她什么边快步走向礼品店,定情物一定要有纪念意义,能长久存放又不能太贵,毕竟身上只有二十多块钱。走进礼品店,我一眼就相中了一个蓝色的音乐盒,音乐盒做工很精致,上面还有一男一女两个小人随着音乐不停旋转,这东西作为定情物再合适不过。经过一番讨价还价,我最终以24元的价格将它拿下。
  小心把玩着手里的宝贝,我春风满面返回学校。不知道是不是我的浪漫过度引起了老天的嫉妒,意外竟在毫无防备的情况下悄然而至。由于注意力都集中在手里的音乐盒上我根本没注意看脚下,过马路时脚下突然被一块凸起的石头绊了一下,我一个趔趄,手里的宝贝脱手而出滚到马路中央。我大惊失色,急忙冲到马路中间去捡,而就在此时一辆大卡车也疾驶而来,在一阵急促的喇叭声和刹车声中,我的世界瞬间天旋地转,刚捡起来的音乐盒也再次甩了出去,而这次我已无法再去捡了。隐约中听到有人喊快叫救护车,我的眼前便陷入无尽黑暗。
  再次醒来时我已躺在s市的病床上,身旁是一脸愁容的母亲。母亲见我醒来疲倦的脸上瞬间焕发容光,急忙问我想吃点啥,有没有哪里不舒服。奇怪的是我明明很饿却没什么胃口,只喝了点稀粥。从母亲口中得知,我被撞后随即被送到县医院,但县医院医疗条件有限让我们即刻转院,于是父母又赶紧把我送到离县里最近的s市。好在虽然我被撞的不轻陷入昏迷,但经过初步诊断只是中度脑震荡和多处软组织挫伤。也算不幸中的万幸。
  听完母亲的叙述我稍稍松了口气,这样兴许还能赶上北大开学,我第一时间想到给吴桐打个电话却发现手机已经摔坏了,更郁闷的是我竟怎么也想不起来她的手机号。不过一想到过几天就能出院回家,到时候再去找她也不迟,也就安下心来。
  然而事实却没有想象中那么乐观,第二天我去卫生间时,路过医生办公室无意间听到医生和母亲的谈话。
  “刘女士,你儿子的血液检测报告已经出来了,从检测结果来看,你儿子已经患上了丙型肝炎,你需要做好长期治疗的准备。”
  “大夫,啥是丙肝啊,难治吗?”母亲的声音明显很紧张。
  “这个丙肝其实就是一种类似乙肝的病毒性肝炎,具有一定传染性,但你们也不必过于紧张,这种病通过积极治疗一般是能够治愈的,不过也很可能转为慢性肝炎,治疗周期可能会比较长,多久能治愈还要看患者的自身情况,你们要注意的是不能让病人饮酒和过度劳累,按时吃药,保持营养的摄入和适当的锻炼,毕竟你儿子还很年轻,相信会很快康复的。”
  回到病房,我瞬间心灰意冷,这种病虽然不致命,但却意味着我可能去不了北大了,难道就这样放弃梦想吗?我到底该怎么办。母亲见我已得知病情只能一个劲安慰我,并打算让我隐瞒病情去上大学,但遭到我的坚决反对。“已所不欲勿施于人”我怎么能为了自己而伤害他人,更何况是她。
  经过几天内心的激烈挣扎,我来到医院卫生间,将手机里的sim卡取出扔进下水道,长痛不如短痛,既然兑现不了承诺就别再打扰,给不了爱就别在伤害。再见了北大,再见了吴桐,愿你平安幸福。
  出院后我就一直待在家里,住院期间前前后后花了一万多,撞我的司机只出了两千块钱便销声匿迹,毕竟是我横穿马路责任不在人家。胡搅蛮缠也没意义。家里的经济本来就不宽裕,经我这么一折腾更是雪上加霜。没过多久母亲又遭遇下岗,全家的重担都压在父亲一个人身上,由于病情不稳定,我不得不每天吃好几种抗病毒的药,还得定期去医院做检查。而直到年底我也没等来北大的录取通知书。
  身体的不适加上心情的压抑使我一度抑郁到自闭,每天把自己关在房间不断问自己“为什么会这样”。突如其来的打击让我不知所措,也开始分析这场意外的前因后果。我想起了电线杆上的小广告、脏乱不堪的诊所、以及那没有任何安全性的注射器。释然后我便陷入了无尽的悔恨与不甘,然而一切都为时已晚。
  就这么颓废了一年多,病情好转了些的我决定出去找活干,再这样待下去我会疯掉的,可是自己一没技术二没学历只能做一些最简单最低端的工作,“饭店打杂、批发部送货、快递员……等等”挣最少的钱、挨最多的累,碰到脾气不好的老板还经常挨骂,混的都不如我爸。
  始终看不到生活的希望,我渐渐开始堕落,经常去网吧麻醉自己,还学会了抽烟,那个在高中时信誓旦旦说永远不抽烟的我竟然二十出头就开始抽烟。有一次在外面管同事要了一根烟刚抽两口,抬眼便看见父亲迈着大步走过来直接给了我一巴掌,那是我记事以来父亲第一次打我。
  “你……你竟然还敢抽烟?不想好了吗,你当初是怎么跟我保证的,你这样对得起我和你妈么!”父亲指着我气的直哆嗦。
  我无言以对,只是觉得在大街上被打很没面子,甩下一句“不用你管”便快步离开。
  不过这一巴掌也使我清醒了些,我很快就把烟戒了,但网吧还是常去,往往现实中活的不如意的人都会在虚拟世界里获得宣泄与满足,我每个月靠打零工挣的那点钱基本都用在网吧和游戏充值里,就这样浑浑噩噩混到了二十四,我非但没攒下钱,病情还时常反复,看着同龄人都开始谈婚论嫁,父母也十分着急。整天在我耳边念经。而我则是抱着得过且过的人生态度,不求上进。直到一次偶然的机会读了一本叫《不抱怨的世界》的书,我的心态才发生了改变。这世界本来就是不公平的,抱怨又有什么用?适者生存,社会不同情弱者,命运可以对你进行打压,却不能剥夺你抗争的权利。父母人到中年仍在为生活拼搏,我这个青年人又有什么资格堕落。当初高三时那么艰难的日子都挺过来了,现在又凭什么自暴自弃?我怎能被一个小小的肝炎打倒,我怎能容忍那个曾经考上北大的男生就这么变成废物。
  从那时起我开始振作起来,自己去外地学习美发,刚开始到那里就是个勤杂工,经过简单培训开始给客人洗头,店里的学员一般都是十七八,而我作为一个二十四岁的大龄学徒每天被呼来喝去,除了打扫卫生就是洗头,每天洗十几个小时的头只能挣四五十块的提成,双手长时间在洗发水的“滋养”下已经浮肿,但我毫不在乎,每月挣那点钱只够填饱肚子,住的是暗无天日的地下室。生活虽然艰苦,但我还是坚持了下来。
  两年后我终于成为一名初级发型师。只不过我性格比较内向,不擅言谈。也不会像人家那样三分钟就和顾客打的火热,然后连说带笑地推销店里的产品或会员。所以我每月的薪水还没那些助理高。后来我回到老家找了个美发店继续打工,白天工作,晚上下班后就看书或背诗,身体虽很疲惫,但灵魂起码充实。给身体吃饭是为了活着,给灵魂吃饭是为了更好地活着。
  偶尔也曾动过去北京找她的念头,但火苗刚燃起便瞬间被深深的自卑压灭。刚开始认识她时我就是自卑的,默默扮演着追逐者的角色。后来经过一番努力和她的距离逐步拉近,当我终于和她站在同一层台阶时,我表白了。然而却没有了后来。而现在我们之间的距离更远了,远到我已经快看不清她的背影。那我现在去找她做什么,乞求她的怜悯?博取她的同情?还是厚着脸皮让人家念旧情?自重吧!青年,别弄丢你的最后一点尊严。
  这两年,我一直设法充实自己的灵魂去对抗孤独与思念,每天下班后找一些正能量的励志的小说看,然而正规网站的小说看几章就收费,而去网页看盗版总会有一些少儿不宜的广告像贴在手机屏幕似的,关也关不掉,实在煞风景。后来我索性破费一把,下班去书店买几本意林和青年文摘,回到家洗三遍手,深吸一口气,正襟危坐地翻开书,很快便沉浸其中,这种忘忧的方式看似治标不治本。其实是很有用的。迷茫无助不要慌,常喝点心灵鸡汤。
  从回忆中抽身,已是第二天清晨。刚吃过早饭,母亲便开始向我传达喜讯:“儿子,前段时间你丁姨给你介绍了个姑娘,那时你病还没好,我也就没敢应,现在你已经彻底康复了,咱是不是也该见见了,我昨晚刚和你丁姨通过电话,人家女方同意见面,就等咱们回信呢。”
  闻言我心里本能有些抵触,“妈,我看这事儿还是先缓一缓,现在我当务之急是先找到一份稳定工作,先立业后成家。”
  “还缓啥缓啊!你都多大了,在农村像你这么大的孩子都上小学了,你还在这拿稳的,等你把事业立起来黄花菜都凉了!”老妈呵斥道。
  老爸也在一旁帮腔:“儿子,听你妈的没错,我们还能害你么,咱也没逼着你直接跟她结婚,见一见总没坏处吧。”
  “你们看着办吧。”我还剩半碗饭便放下碗筷,径直走进自己房间,跟着进来的是父母的长吁短叹。
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