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PO文学 > 都市 > 暗恋深渊 > 暗恋深渊 第37节
  喜欢一个人真的太令人发疯了,幸好我只是这样喜欢过她。
  我彻底理解了那些前女友对我发疯的样子,所以我是报应吗?
  可她们都没我执念深,所以也不够我疯。
  我觉得路冉在对我冷暴力,可是我又很会自我安慰,因为就如她说的,这路是我自己选的,我舍不得不走,所以一直一直走。
  我还时常觉得她应该还是很爱我的。
  先不说她本来就是外冷内热的性格,就说冷暴力的事情。我以前也喜欢冷暴力。但我是那种冷暴力几天就受不了要“冷藏”别人的人。我可以冷到忽然说分手、搞失踪、快速下一任,而路冉不会这样,说明她还是爱我的。
  对,她是爱我的。
  我欺骗自己,等不住她主动找我的我,立刻冲到她家门口,求她让我进去和她说说话,求她看完那些书信告诉我感想,告诉我起码对我是有感觉的,哪怕是一丁点都行。
  可她太残酷了,我如坠冰窖,身体摇摇欲坠,随时都会在她面前撑不住。
  我当时想,或许我不该欺骗自己,不喜欢就是不喜欢,我为什么要骗自己,为什么要让自己更失落呢?
  只是好像我真的太惨了,终于被可怜了一样,她忽然浅浅淡淡地说了一句对我是有感觉的。
  我猛然看向她的脸,发现她是带着怒火说出这句话的,仿佛喜欢我对她来说是多么一件令人崩溃的事情一样。
  可是我好高兴啊,哪怕被她讨厌着,可她起码还是对我有感觉的不是吗?
  就像车祸之前一样,她表面上对我不理不睬,可是实际上爱我入迷。
  她就是口是心非,惯会装得个不在意又伤我心的模样,可是只要让我知道她的心,哪怕是一丁点,让我知道我不是唱独角戏了,我就有蓬勃的动力去喜欢她。
  我本来就是被她这样磨练着喜欢上她的,我哪里还会怕她的刀子嘴呢?
  我姐姐简议水有透露过路冉之前分手的原因,是因为那些前男友不喜欢路冉太冷淡,可他们接受不了,我是绝对能接受的啊。
  只有我能忍受并喜爱她的这幅模样,只有我能不顾一切为她营造她想要的生活,所以她最终只会和我在一起,我就不信谁能争得过我。
  第59章 番外三·朋友圈
  我渐渐地和简议晨走得越来越靠近了。
  一开始,我还逼迫简议晨,让他不准在朋友圈发我和他在一起的消息,也不大愿意他出现在我的工作场合,进入我的交际圈,因为不知道他什么时候会和我分手嘛。
  可是我失策了,简议晨这个人压根就不爱发朋友圈,他脸毁容了也不大爱出门,可他有逆反心,而且对我也有很强的独占欲,所以我申明不让他做,他反而心心念念地想要去做。
  他真的是那种心机很重的人,为达目的不择手段。
  我不让他在朋友圈发我和他的信息,他就暗戳戳地发一些暗示:
  比如我随手做了个饭,明明只是连摆盘都懒得摆的家常饭,他发到朋友圈加一大串爱心来暗示。
  比如他为我做了个饭,擦了个地、倒了个垃圾,他一一拍照发朋友圈,加个爱心,搞得自己像是过去那种贤妻良母一样,美滋滋地让所有人都看出他的不对劲。
  比如我送给他的那副画都不知道送过去多久了,上面还画了他现在脸上惨烈的伤疤,但他半夜忽然发到他的朋友圈那里,文字写“她画的”,末尾加个笑脸,直白到谁都知道他有情况了,但这也就算了,那副画就一个样子,可他居然一下子来个九连拍来炫耀,至于吗?
  我现在作息特别养生,根本没有发现他的这条朋友,也不能喊他及时删掉,等到我第二天一看,虽然看不到他认识的人给他点的赞和回复,但我能看到他给别人的回复,于是我该死的看到了他十几条明显是回复别人的评语:
  【是啊,她手艺很好,把我画得好好看。】
  【羡慕吧。】
  【统一回复:她不接画画的单。】
  【谢谢。】
  【哈哈哈谢谢。】
  【哈哈哈对啊很高兴。】
  【谢谢。】
  ……
  谢谢谢,谢你个大头鬼,我看到他满屏的话语,拳头都硬了。
  他太嚣张了!
  有点过去那味了,四处散发他优越的地方,自信又自我。
  我也不顾他有没有醒过来,直接一个电话打过去,毫不客气地把他骂了一顿,要他把朋友圈删掉。
  “可我没有发我们在一起的朋友圈啊,我只是发你送给我的温暖,这也不行吗?”他委屈地说。
  “你故意的,你我心知肚明你是故意的!”和他相处太久了,我在这种事上根本不怕得罪他了,懒得和他掰扯是是非非,直接下定义,“你近期不准发任何朋友圈!”
  “太霸道了你。”他嘟囔着,但听语气也不像是抗议,反而隐隐有点乐在其中的样子。
  我真不懂他,我是不喜欢别人管我的,也不喜欢管别人,但我管他,他反而一副受到重视的样子的一样。
  不过也是,除非他主动引出一些需要我关怀的场景,不然我不太愿意去体贴关怀他,所以现在我哪怕是管一下,或者主动给他打个电话,也似乎是显得我有在多关注他的样子,他能从这里得到甜蜜感也正常。
  但这种获取方式真的很怪异啊!我服了他了。
  后来我们的关系越来越靠近,他打电话说要接送我,我也不那么抵触了,他就开始试探地问我能不能发朋友圈。
  我麻木地想了想,也过了那么久了,随他吧,免得他压抑成执念。
  不过他给别人的回复实在是太多了,因为他工作上实在加了太多人,我经常一打开,就看到他满屏的回复,为了避免他朋友圈影响我心情,我特地屏蔽了他。
  纵容之下必有弊端,我没有明白这个道理,直到最近,我总觉得我被人跟踪了。
  身为一个孤儿生活那么多年,我的自我保护能力还是可以的,我很确定,自己真的是被人跟踪,被人窥探了。
  我小心翼翼地通过路边商店展示窗的倒影之类的观察身后,发现跟踪我的居然不止一个,有男有女,有时是一个,有时是一群,对我指指点点。
  我无语了,因为我辨认出了其中的几个,是我现在那麻烦男朋友之前的好兄弟和前女友啊!
  肯定是现在简议晨展示太多异常了,盯着个毁容脸还一副岁月静好、幸福安康的样子,谁看了谁不好奇和迷惑啊!
  只是不知道谁那么多嘴,居然让所有人都知道简议晨现在的女朋友是我了。
  我现在像是那种被观察的特殊动物,所以时不时就要被人围观。
  气得我连忙找了个私家侦探帮我拍照,然后把一沓照片扔到简议晨身上,冲他又暴躁地骂了一顿。
  他被我扔的时候,一副无辜又迷茫的样子,直到他听完我的控诉和看完那些图片,他的脸色渐渐地黑了。
  “他们天天对你指指点点?”他也压抑不住怒火问。
  “这块地方就那么小,我又不爱多出去,活动的范围就那么大,刚好都是人流密集的地方。你这家伙又天天在你的朋友圈和社交圈宣传我,他们当然把我当新奇的玩意儿看!”
  这是气话了,虽然那些人的目光未必带着多好的意思,但也不至于把简议晨的朋友圈说得好像一堆坏人集中营一样,可是我看到看我的人里有他以前那些狐朋狗友和那些前女友,我就是不爽。
  当然不是嫉妒他那些前女友的意思,过去的事情我从来都不会嫉妒,而且那些前女友要是对简议晨有感情,在他车祸后就来找他了,能在一起就在一起了,我只是单纯地不喜欢被人看而已。
  也不知道他用了什么办法,看我的人消失了,但我爱去的地方是这里当地有名的大商场,时间久了,总还会迎面对上一个的。
  对上的第一个是他的一个前女友,我见过。
  她带着复杂的表情和我对视一眼,才路过,但路过没几分钟,又跑回来纠结地问我:“你是简议晨现在的女朋友吗?”
  “嗯。”我简单地回复了下,然后观察她的外表,真的是很好看很甜美,不光简议晨喜欢,也是我觉得看了就心甜的类型。
  “他脾气不好的,是个渣男。”她像只小兔子一样,纠结地提醒我。
  算是善意的提醒吧,不过我对简议晨认识的那个圈子有点社交恐惧,所以我客气地快速说道:“谢谢提醒,我会注意的。”
  她却还是不走,皱眉半天憋出她内心最深的疑惑:“简议晨怎么现在变得这么……变化那么大的啊。”见我刚要说话,她又抢先补充道,“我听过你的一些事情,你救了简议晨,为了他命都不要,其实他并不是很配得上你,你值得更好的。”
  她应该是心直口快,反应过来在我面前说这些不合适,羞赧又尴尬地说了声抱歉,莫名其妙就跑了。
  我一向不想知道我在别人心底是个什么样,但近期莫名其妙的人太多,搞得我开始有点好奇我在简议晨朋友圈里是个什么形象了,于是问了我闺蜜,我闺蜜和简议晨的朋友圈还是有点重叠的,她应该知道。
  “佩服吧。”闺蜜问了,打电话告诉我,“佩服你是个勇士,也佩服你能把简议晨变成那样。我弟和你在一起真的变化太大了,你不知道,我回家和我爸妈吃个饭,他们两个一提到你就笑……”
  她吹了一堆超大彩虹屁,没有具体再谈别人是怎么说我的,我猜得到她为什么这样,大概是想我不要介意简议晨以前那堆认识的人,让我和简议晨继续好好地过下去。
  算了,我也不是很在意别人怎么想我,是佩服也好,是笑我傻也罢,反正我会一边保护自己,一边过好自己的生活就好。
  何况我和简议晨在一起,以后谁最傻也不一定。
  但是既然现在把简议晨摆在我家人的位置上了,他一天对我好,我也该在那一天对他好。
  我给了他迅速画了一幅简笔画,谁都看得出来是他的那种,回家就送给了他,并面无表情地说:“你想发朋友圈也可以,但一幅画不要来个九连拍,真的很莫名其妙,一张照片就好了。”
  他诧异地看着我,低头抿嘴笑答应了:“嗯。”
  他这个人有些地方比我成熟,有些地方比我古怪,但到底是比我小五岁的弟弟,很多时候,还是比我多点年轻的活力。
  没有问我为什么突然对他那么好,他直接就缠着我亲亲蜜蜜了。
  第60章 番外四:重要的一天
  我最近一直处在和简议晨断断续续的同居状态,之所以说是断断续续,是因为他想粘着我,他想像当初我在他家养病时一样粘着我,可我会腻,我偶尔会想分开。
  当然这并不表示要和他分手,我只是想偶尔过一下自己一个人的生活。
  他完全不能理解我这种想法。
  每分开一次,我都要无数次和他反复强调,我并不是腻味他这个人,我只是没有做好在我的生活里完全安插他这个人而已。
  我完全想象不了让自己的生活里满满都是另一个人的痕迹的生活,所以他对于我来说,并不是每天都要吃的大米,而是一道好吃的菜色,这菜不能天天吃,不然我是真的会很苦恼的。
  每一次每一次,简议晨总是沉默地听着,死死地抱着我,把头埋在我的脖子弯曲处,从不给我多少反应。
  我知道他很不开心,也很不情愿。
  我经常觉得自己对不起他,因为他没有生气,只是感到委屈和伤心,还挺顾及我情绪的,但我还是想要分开透口气。
  我往往要哄他一天,给他买礼物,承诺好我们只是分开住多少天,给他有个心理准备的期限,他才愿意离开我的房子。
  期限一到,立马打电话给我,让我亲自去接他。
  那种时候我特别顺着他,也想他,他知道我会这样,就会很得意地粘着我。
  那种时候我看到他得意的样子就会觉得他好可爱,有一种和他想要天长地久在一起的错觉。
  他越来越像个弟弟了,在我面前像个不能独立生活的人。
  还是那种让人舒服的弟弟,非常懂事。