我这个人向来懒散，而且常常落实着「乘兴而往、兴尽而归」这样的行为与心态。在通往商圈的路途上，因为一时兴起而在中途下车、转车到达其他地方的事蹟其实在我身上也未曾少过，然则或许是假日的公车总是超载的缘故，因此就算想中途下车也是很困难的事。
下车后的我其实感到有点茫然，甚至觉得当下立刻过马路搭上公车回家也是无妨。然则一想到母亲那种殷殷切切又让我实在不太想看见的笑容时，我立刻强迫自己打消了立刻回家的随兴念头。就算是逃避也好，对于这样的事情，我向来是敬谢不敏。
不过其实母亲说的也对，人生至今差了两年馀就凑满三秩的我并未与任何男性交往过实在是太说不过去……当然，对我来说那是她的，或者说是他人的观点。若要以我看来，我过去的人生充满着恐怕比常人还要极度充实的活动，若要分出一点时间与他人相处恐怕是非常困难的事情。
所以事实上，除了大学和出社会不久、以及在公司较为谈得来的几位同事以外，我少有任何新朋友。当然在网路上的读书会社群当中也是认识了不少跟我拥有相同兴趣、甚至是同科系、同校的大学生或者国高中生们，也是有不少进而成为现实中的朋友的人。
但对于母亲而言，那些人只要没有一个变成「更特别的」关係，恐怕都不算在我的「重点交友圈」范围。
母亲或许是源自于家庭教育或者过去成长的歷程缘故，总喜欢把所有的事情甚至是人划分为一个个明显的区块。虽然说我也遗传了她而能够在眨眼间将所有的事情分类、归纳并且依照优先顺序着手处理好，但我个人对于人与人之间的相处并不会划分成「好朋友」与「酒肉朋友」等分类。
这其中有很大的原因在于我本身对于人与人之间的交往很不上心的关係吧！身边的朋友们到最后总是只剩下君子之交淡如水，并且就算是久未连络、遇到问题仍能两肋插刀的好伙伴。
还是学生时期的我，甚至觉得从今往后就维持现状就好、也不必特别烦恼着什么额外的人际问题。但随着时间的经过这样强烈的原则性虽然淡薄了不少，却似乎以一种「自然而然的秩序」这样的状态持续进行。
也罢。
发现这样状态的我只想着耸了耸肩、不再纠结，然后继续过着自己虽然看似认真但却很随便的人生。我认为。
由于调职的事情敲定后我几乎都未曾回距离公司车程要近三个小时的家乡过，再加上从前一两个月回家一次时，我也几乎不曾来过这里，因此在学生时代堪称熟悉的街道上，如今倒是感到陌生。
当然或许，还有年纪的关係。
商圈附近座立着数所国、高中，也邻近着两所大专院校，再加上商圈的核心是以补习大楼所构成，所以来来往往的年轻人们多是学生的年纪。
……学生吗？真是美好的青春岁月。
我不禁想起，很多时候年轻时可以忽略的东西、等到年纪增长到一定的岁数后，就不得不去正视。举个实际点的例子来说吧！在学生时代能够肆无忌惮的揉眼睛，但是出社会不久发现眼角细纹、再加上公司当中需面对客户而得化妆的缘故，就不得不改掉这样的习惯。
虽然这样听起来很可笑，然则被同事称作「能干到很难将我与女性二字画上等号」的我对于外貌上的变化仍然非常在意。
毕竟这样的年纪也无法放肆地以「年轻」二字为剑与盾了呢。
当然也或许是，我的心情仍停留在高中或者大学时代。
那种关于，肆无忌惮地做着任何自己想做的事，哪怕是极为微小或者极为叛逆的作为，都可以无所忌惮。包含荒唐地熬夜看书而全然不顾健康云云。
记得从前沉浸于书香之中、拚命地追赶着无穷无尽的知识，虽然在不拿手的科目总还是落后了同学许多，但到了大学这样自由的学府后，由于选择了喜爱的科系便对读书、做研究、写论文、写报告等这样的热爱变本加厉，我曾说大学的「由你玩四年」其实不假，但我沉醉的不是夜唱夜游夜店学伴联谊，而是透过不断地选着所谓「大刀」的课，在图书馆里浸淫了四年之久。
随着这样的记忆远去，头顶上逐渐加温的阳光提醒着我不可以再擅自回忆起那些早就应该随着时间流逝而去的记忆。我随意挑了间简餐餐厅，推开门走了进去。
餐厅内的气氛对我来说好极了。
虽然座位上坐了个八成满，但少有噪音出现。纵然人与人之间的交谈音量已然成为一定程度的鸣声，却还算是在可以接纳的范围。
由服务生带了位置，一人独来餐厅的最大好处与坏处都是能被安排在角落不显眼的二人座位。
不知道是什么缘故，最近总想着从前如何、如何，于是看着菜单上千篇一律的菜色模式，也很快地决定好了自己要吃什么，于是也带上钱包到柜台付帐去。
习惯性地观察四周，也等同于习惯性地心不在焉。然则脸上总习惯地掛着对于任何人──当然包括陌生人与熟人的微笑，对于因忙碌而疏忽找零的店员笑着说没关係，然则心里面却对这件事情彻头彻尾地毫不在意。
回到自己的座位上候餐，观察着餐厅内每一个人的表情、周围的人的话题与语调、听着服务生彼此之间的工作交谈……忽然有种我所在的世界是如此地不真实这样的想法出现。
从国小看着母亲买的儿童读物开始，就知道「不识庐山真面目，只缘身在此山中」这样的字句。而随着时间的经过则越能够体会这样的意境。
于是我想着：若是自己也跟着朋友来到这里，是否就无法对这么样的世界置身事外了呢？